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尘埃落定07/12/2009 生病今天我突然发烧了，恰好老公又不在家。不知道说谁说过生病而一人卧床是最痛苦的事情。我觉得的确如此，温度一点一点升高，等待别人为我端上一碗粥以便能服下退烧药；等待别人递上一条毛巾好让额头的温度不那么吓人。小的时候这些事情都是家人为我做的，后来是老公。但是假如在独自出差的东京异或不是周末的日子里生病，这些应该都是自己来做。也许人都是这个样子，有依靠的时候，都不想自己独立去做，等到不做不行的时候，也什么都可以了。与其躺在床上难受等待，不如下地把锅洗了、把粥煮了、再弄个降温毛巾。 想起母亲病情发作的初期，深冬夜里四点独自去医院看病，并没有惊动身边熟睡的我。母亲这么坚强，我应该还是被遗传了点的吧。我知道生病的时候往往会胡思乱想，但我还是忍不住掉下了眼泪，在母亲去世7年的今天。 25/10/2009 行在大阪--奈良奈良离大阪很近，坐近铁的话30分钟就到了。我们购买了大阪地下铁+奈良的1日放题乘车券，来去都很方便。 8世纪日本的首都平城京就是建在奈良，后来迁都后这里被称为南都，以日本的佛教发展起来，所以奈良的寺庙尤其多。而列为世界文化遗产的自然也就很多，像东大寺、興福寺、春日大社、唐招提寺这些都是。
左边是興福寺的东金堂。 而右边的这个是五重塔，兴建于公元669年，全木制结构的，这个很少见，能够保存的这么完好。 出了興福寺，就是奈良公园了，说到奈良，不能不提的便是奈良的鹿。这里，那里，到处都是。它们不怕人，经常会跟在人的后面，也不怕车，恣意地走在斑马线上，才不管是红灯还是绿灯。
距今1200多年的东大寺就显得更加大气一些了，可能因为是全日本68所国分寺的总寺院吧。东大寺的大佛殿，是世界上最大的木造建筑，虽然我不太懂，不过至少能得到的消息是日本的历史遗迹要相对朴实一些，比如那些充满历史的木头，个个都是原始模样，没有被工匠雕琢，也没有被油漆修饰，显得纯朴多了。提起东大寺，不得不提的就是二月堂，二月堂建在半山腰上，从那里可以俯视大佛殿和奈良市区。
画家选的观赏角度往往错不了，准是有很美的意境的。奈良的画家好像很多，凡是漂亮的景点，肯定有很多作画的。这一点在东京和大阪都没有遇见。 坐了很长时间的bus才来到唐招提寺，这个可是一定要去的，因为是鉴真和尚亲手兴建的盛唐建筑风格的寺院，所以也是中日友谊的寺院，已经被列为日本国宝了。公元759年开始修建，770年竣工。
这次来大阪，比较遗憾的就是没有去京都。相比奈良，可能京都作为古代城市更具有其代表性吧。但是奈良呢，相对人要少些，能让人更容易安静、从容地观风景，很多时候，风景再好，如果太过于喧嚣，也会让人没了兴致吧。京都，就作为我本次征程的小小遗憾收在囊中吧，每件事情总是要有遗憾的，不可能事事追求完美，越是有遗憾，才会越有回忆的价值，和对将来的期待。深秋的清水寺、红叶繁茂的岚山，有缘再见！ 11/10/2009 行在大阪——生駒山在从奈良返回大阪的途中，我们选择了去生驹山看看，因为那里比较有名，况且1日的放题券中包含生驹山的索道，机不可失，失不再来。 ４点１５的时候赶到了生驹山，还好是５点钟闭园，时间刚刚好，真是很幸运。第一次见到日本的索道，原来是这个样子的。
很可爱的样子吧。只靠铁轨中间一根铁索的力量牵引着，上山的路很陡，但是车走的很平稳，中途到达宝山寺的时候还要换乘另一辆车。而且上行和下行的车居然用的是同一个轨道，在又窄又陡的山路上居然能实现错车，不得不已佩服人家的技术啊。 来到山顶，豁然开朗，虽然山只有６４２米，但是在日本列岛这样的山也不多见。站在山顶你可以尽览整个关西的风光，不论是大阪还是奈良京都。山上是一个不大的游园地，充满了孩子们的欢笑声，但是却并不嘈杂。山上的风很大，虽然充满了秋意，但是丝毫没有打乱欣赏美景的情绪，相反，你可以尽情感受高处不胜寒的意境，尤其是当夕阳西下，霓虹初上的时候。此时，你不会在意在你身旁的是爱人？朋友？同事？或是干脆的路人，因为此时你已经被眼前的美景所打动，此时你已经忘却了生活的种种烦恼，抛开了旅人的孤独与惆怅了。虽然你是站在山顶观风景但你俨然已经成为一道最美丽的风景了。方在这时，我才终于领悟到，假如生活选择了你，你就要学会享受生活，懂得生活。
06/10/2009 行在大阪—UNIVERSAL STUDIOS JAPAN 
25/09/2009 行在大阪——八轩家浜会场 不想走太远，就在公寓附近找个水都大阪2009的会场吧，位于天满桥的八轩家浜。 出了京阪北浜站就能看见一条不宽的河，名字应该就是大川。有几条观光船缓慢的游着，能看见对面一个不大的公园，树木郁郁葱葱的样子。沿着岸边一路向西走，决定跨过那座桥到河对岸的公园转转。会场里到也没有什么，有一只很大型的鸭子， 再往前走就是“大阪ステキ発見 ”这个项目，就是一个小型的摄影展，展品都是来自民间拍摄的大阪很有魅力的景色，里面确实不乏很多优秀的作品呢。 然后就是“水都朝市リバーカフェ”了，其实就是一个市场，卖些大阪有特色的吃的而已。终于走到那座桥了，原来叫做天神桥，桥下是中之岛公园的一角，排列着各种颜色的风车。过去是那个小公园，挺幽静的，除了一些打网球的。
行在大阪——天保山、海游馆 早上9点40，向大阪港出发。 从谷町四丁目坐中央线就可以到达大阪港，走5分钟就是海游馆了。海游馆是世界最大级别的城市型屋内水族馆。 03/09/2009 郁知谁可唯 无意间关注芒果的kn，比较喜欢其中一位歌手，似乎确实有摄人魂魄的歌声。当她被淘汰的时候，突然想了许多。 同为80年代初期出生的人，也能够比较理解其中的心态。可能确实自己实力不俗，但是不能因此就不努力，尤其是让别人觉得自己不努力才是最要命的。于哪里，唱歌也好，做人也好，都是同一个道理。 可能到了27岁左右的年龄，人都会进入一个倦怠期。慢慢地觉得自己奋斗了一些年了，尤其有了一定的实力和成绩的时候，往往不经意间流露出一种骄傲和自信，在很多时候是好的，但是这种感觉太多了的话会使人变得迷茫，变得眼高手 低。其实，应该更多地保留冲刺期的认真和执着，认真的对待健康、认真的对待工作，认真的对待生活，认真的对待爱 人，认真的对待家人，认真的对待朋友。 我也是刚刚才意识到，多么需要也多么想要能够做到上面所说的，因为之前自己都不曾真正做到过。看到自己多年不照顾的骨头罢工了，尝到了苦头；看到与自己很像的人失败了，才突然一下子明白，其实每件事情都是需要认真去做的。虽然在当下的许多时候许多场合，这并不是必选项。 我又突然间明白，在地铁上，在只看一眼穿戴就能知道身旁的人生活的大概之后，或许真的产生过一丝微妙的心理变化：嫉妒。这种嫉妒说她微妙，是因为她往往被掩盖，被优越掩盖。在你感觉到优越于别人的时候，其实你内心深处正清楚地知道，你没有，你并没有她般的年轻，年轻就代表无限的未知。因为时间已被用来换取 处世、阅人、待物的经验了。 反正我更多时候可能就是处于这样的一种状态。与前两年相比，不怎么想动脑去思考很多事了，在曾经的几个目标达成之后，更多的是每天坐在那里抱怨为什么不能住在二环以内诸如此类的事情。 原来这世上有好多事，你不想就不会清楚；有更多的事，你不认真去做就更不明白。所以，欲知谁可为，未行焉知道。下节预告：这个秋天，行在大阪 09/06/2009 80后成熟的18种征兆 你犯上了么？(看看自己match上了几个) 日子在不知不觉中走到了2009年，2009年在不知不觉中又过去了一半，曾经青春焕发的80后，如今无不纷纷踏入社会，或为梦想在打拼，或已为人父母，或……下面这18种征兆发生在你身上了么？在夏日午后，轻轻感慨一下时光飞逝，放下包袱继续前行。
不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。○ 不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。○ 有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，小游戏还有竞技类的玩得多一些。○ 以前只爱看娱乐节目，现在法治节目、新闻节目甚至科学节目也经常关注。偶尔看到电视剧里的帅哥，会问周围的90后：“这男的是谁啊？”90后就会说：“连他你都不认识啊？”○ 会抽空去电影院看场电影或到剧院看场演出，而且会冲着自己熟悉的导演或喜欢的演员而去。○ 加了很多QQ群，有从小学到工作的熟人，有兴趣一致或者星座一样的人，但是不怎么爱在群里发言，也只是偶尔打开来看看大家说了些什么。× 有一个博客，有时候会写些东西，里面也会有一些照片。不会经常去到处走访别人的博客，因为博客里的东西是写给自己看的。○ 偶尔哼着的歌是很多年前流行的旋律，歌词也许都记得不太清楚了，但依然会哼着。○ 有时间会多看书和“充电”。○ 开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么忙都会吃点早餐填填肚子。○ 开始锻炼身体，明白身体垮了什么都没有了。○ 越来越不想别人知道自己的确切年龄。○ 变得会理财了，开始有个账本，不会像以前一样不知道钱花到哪里去了。不随意浪费水和电。开始在周末去超市购物，并且买好一周甚至半个月的生活用品。○  以前不介意在家里把东西到处乱扔，现在看见哪里不整洁会自然而然地收拾一下。× 常回家看看老妈老爸，若做不到，也会打电话给父母，话题开始叮嘱他们要注意身体健康，就像当年父母唠叨的样子。○ 会打扮得很优雅，衣服可能不会很多，但一定都会很体面。？ 偶尔和朋友同事们聚会会喝点酒，但是不会轻易让自己醉。○ 看到小朋友的时候会想童年真美好，并渴望有个自己的孩子。？ 搜罗的热读小说，闲暇时打算用来消磨时光
20/05/2009 致我们终将逝去的青春
在矮番薯上看到这样一本书的名字，很喜欢，决定用来当作标题，嘿~ 好久都没有访问过自己以及朋友们的博客了，今天有意无意地翻看着;对于平时不怎么联系的朋友，看看博客，就知道他/她最近身边发生了哪些事，心情怎样了。这种关心方式可能远远比突兀地打招呼后又不知道该说些什么要温和安静许多，也更容易让关心的人和被关心的人接受吧，至少我这么认为。。 矮番薯是一个小说网站的名字，大学同学推荐了一本小说，挺好看的，翻译官，不讨论情节的虚假性，就其营造的意境来说，的确是能给人留下挺美好的印象的，其实，看小说，无非是作者提供的文字+读者的想象，尤其是后者，可能更为重要，而一个成功的作者无非就是能在特定的时间范围内，能让一小撮受众产生某种共鸣罢了。不过说起来容易，做起来也挺困难的。其实，本来是想把这本书推荐给一个朋友的。
5月份是令人囊中羞涩的月份，一个人的msn留言是这样写到的。的确是这样。我连续参加了3个大学同寝室同学的喜宴了，既兴奋又感动。尤其是最近的这次，在仪式上不知不觉自己也被感动得流泪了，替朋友高兴，也为时光荏苒感慨。终于扣上题目了，窃喜~
4月份再一次去东京出了一次差，阔别2年了，还真有点懐かしいね。这次时间紧，任务重，不过还好抗过来了。几乎没什么时间玩，唯一的一个周末，有一天是由于前一天加班到凌晨2点多贡献了多半天出去，另一天也还是继续加班。唯一的半天，去找以前的同事玩了，本以为能吃上阔别已久的カニ放題，结果费劲九牛二虎之力在新宿找到了这家以前日本人带我们去过的店，可是却偏偏需要预定，只得做罢。火爆啊，恩，这个词现在很流行。但是，同事很坚持，又继续探索了很多巷子，终于在饥肠辘辘的我一再要求下在一家专营韩式カニ锅的食店前停了下来。反正都是カニ，怎么不是吃啊。还是第一次品尝这种カニ锅，味道挺鲜美的，不错，当然价格也不菲。
经济危机，甲型H1N1流感，没有一样让人省心的。刚刚办了浩泰的健身卡，提醒自己要加强锻炼了；总是面对电脑，皮肤变得不太好了，提醒自己要加强皮肤整顿了。老了，我想是，眼看着一天一天向着传说中的老傻子，老年人一点一点靠近，唏嘘呀。不知为什么，特别喜欢洗尽铅华这个词。当然，自己虽不曾荣华富贵，但也求淡定从容。
人生不在初相逢，洗尽铅华也从容，年少都有凌云志，平凡一生也英雄。
30/11/2008 渐行渐远 最近一直忙着，忙着，但又百无聊赖般的，眨眼间已经迈入了12月了  。天凉好个秋，已悄悄渐行渐远了。几乎每一个北京的秋天，都会到同一个地坛去看同一道风景，银杏树  。喜欢那里的安静，踩在落叶作的地毯上，沙沙地...最近读了杜拉拉  的故事，蛮精彩的一个OL的故事，几乎是一口气读完的，除了结尾有些草率之外，基本是可以说是最生动而不落俗套的职场小说了。再一次温习了SMART法则以及How important of Executability，确实还是受益良多的。最近还读了有明功一三兄妹的故事  ，可怜的功一，不过超级喜欢他导演的剧中剧。贯穿剧中的中岛美嘉的Orion真的好好听 。最近还夹到了米老鼠一只  。最近还狂加班了一通。 最近还。。  03/08/2008 郁闷 这个夏天好漫长，天气很热，最近赶着去新单位上班，所以好像有点累得病了，夏天伤风是最难过的。 匆匆忙忙的一周就这么过了，配了新电脑，四处奔波去办那些手续，还有就是紧张的工作。觉得好没意思。 不知道别人的这个夏天都是这么痛苦而忙碌吗，奥运快来了，路上车上的人也越来越多，每天感觉好像连思考的时间都没有，但是又觉得像是思考的时间太多了。后悔应该好好把这个夏天过完了再去工作。 02/01/2008 假期中
回到北京好一段时间了，不过一直没有更新空间，一直不知道该写些什么，再加上眼睛做了手术，不适宜看电脑，所以就一直空着。 从日本回来的几个同事都相继离开了公司。 又有一个同事年前回国了，看了她博客上的很多照片，很漂亮，觉得自己很多地方都不敢一个人去，怕丢。什么时候才能改掉这种总是依靠别人的坏毛病呢。而且，自己总是每到一个地方都不能真正做到enjoy myself，考虑的东西很多，因此失去的东西也就变得很多。 刚刚在看日本电影《最后的爱》，每每看到自己曾到过的地方时，总是心生怀念。但这怀念的理由却不明了，因为自己从不属于那里，因此怀念变得有些空洞。 最近看了老徐的书，很喜欢在冬日的阳光下看一本不用动脑子的闲书，懒洋洋地特别舒服。希望这样的假期再多一些，而不是像春节那样忙碌、形式而浮躁的假日。 30/09/2007 東京の夏はすくに終わる 今天是在东京的最后一个周末。 今天一直在下雨，心也变得湿漉漉的。 又如４月刚来东京的时候，正赶上梅雨季节的前期，终日下雨，加之刚来日本的种种不习惯，心情也如天空一样灰蒙蒙的。事物总是发展的，谁说不是这样呢。当你慢慢适应这里的时候，慢慢适应差旅生活的さびしさ的时候，转而即将离开，不知为什么，总有种怅然若失的感觉。 也许我还会再来，也许是永远的离开。 我不需要将这里的一草一木摄下留作纪念，因为迤逦的外在风景虽好，但比不上沉淀在人心中的那种心境更加弥足珍贵。我怀念的是独在异乡为异客的孤独，我怀念的是语言不通的无奈和无助，我怀念的是面对困难时那股傻傻的勇气，我甚至怀念天旋地转加班时的苦楚和那种渐渐的释然．．． 谁记得。谁忘了。 寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯，满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。 但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫；夏虫也为我沉默，沉默是今晩的离宫！ 悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。 2007.9.30 东京 03/09/2007 星期天我是不上发条的 最近在读村上春树，最近经常加班，虽然这两件事毫无关系，但似乎却构成了我近来生活的主线。村上的幽默虽然有些黯淡，但有时他的文字也好比是无边阴霾的天际边的一道白光，这种似是而非的希望有时那么的微妙。195几年的事情读起来也没有那么晦涩难懂，似乎和现在没什么两样，不知是村上意识超前，还是我活在195几年。 京都的阿美宿舍不知是否真的存在过，但那样一种隔离的世界，的确给我留下了很深的印象。不仅是因为四周只有青山绿树，更是因为那是一个供人疗养心情的避所。所谓避，也许的确有短暂逃避的意思，不过，任何人、任何事，当你无法穿越其表象而感到迷途困惑的时候，你完全可以选择短暂的逃避，一段时间以后你会觉得看得分外清晰。 其实直子和玲子的生活是令人羡慕的，每日起居定时，参加一定时间的体力劳动，夜晚可以坐在早地上弹弹吉它谈谈心。你不必非要选择那么一个清静的地方，你可以像我一样，到一个陌生的地方进行长期出差。为什么这样说呢。有时我在想，这半年时间的差旅生活是必要的。虽然除了工作没有更多的时间去做别的，虽然远离朋友家人而稍显孤独，但是这会让你慢慢睿智起来。完全依靠自己生活上一段时间，你会因为失去了依赖而变得独立；会因为度过了无奈而变得豁达；会因为领悟到焦躁不安的一无是处而变得沉静；最后会因为距离产生了美而懂得珍惜。 慢慢地，因为无需和周围的人比较而不再虚荣，你不得不承认人或多或少都是这样的；因为懂得垫起脚尖看问题而不去计较一时的得失。甚至来说，因为这段时间你才有幸沉下心来，将从高中时代就想读而一直读不进去的挪威的森林看完。不是要你非要做些什么与以前生活完全不同的事出来，而是在不知不觉之中，你已经完成了生命的一点点小小的进化。而任何人，在生命的某一个点上，都是需要这一小点进化来完成一次蜕变的。人虽然在蜕变中一点点老去，循着这不可逆转的自然规律却愈发活得真切直白了。就像那句，“死不是生的对等，而是潜伏在我们的生之中”。 07.9.4 于东京 25/08/2007 无欲无求的蓝 来东京也有将近半年的时间了，总是提不起来精神写些什么，每每写上一句就又觉得平淡无奇，索性什么都不做．其实，就好像村上春树在《挪威的森林》提到的那样，当记忆仍然鲜明的时候，曾试着去回忆，可是却一行也写不下去。一切是如此鲜明，教我不知从何为起。这就好比说，一张画得太详细的地图有时反而派不上用场一样。而原来只有这些不完整的记忆、不完整的思念，才能装进文章这个不完整的容器里。在东京时间愈长，你愈能了解它，愈不新鲜，才越真实。有的时候的确觉得时空很神奇。你永远都无法预知一生都会到过哪里。而到过的地方，又会在漫长的岁月中渐渐离你越来越远，最后又消失在时空的黑洞中。到任何一个新的环境，无非都要经历那么一个过程。先是新奇，兴奋，到处都想走走看看；然后是觉得不过尔尔，渐渐兴趣趋于平淡；再然后开始和以前的环境对比，感到现在生活的种种不便；紧接着抱怨、期盼早些回到以往的世界中；然后慢慢适应，不再抱怨，懂得了忍耐；最后终于变为麻木，无所谓期待无所谓不习惯。然后突然，时间到，将你丢回原来的世界中。然后你又变得怅然若失。然后开始美好的回忆，能回忆起同一个事物的时间从30秒到1分钟再到3分钟，然后最终你回忆不起来曾经的那段过往了，然后没有了然后。就这样，每个人都会经历。 为什么想写下现在这些呢？最深刻的原因是，昨夜的时候，我突然觉得身边充斥的日本话让我觉得窒息，我觉得自己一下子陷入了僵局，困住了。我是第一次有这种感觉的。在经历了新奇、学习、习惯的过程后，我终于迎来了抵触，这种抵触隐藏的很深，白天的时候我一点也体会不到，也许是太忙了，没有时间抵触。但是，夜晚来临的时候，我真的不想再听到一句あふだるす。这会让我疯掉，彻底地疯掉。 我一直坚信，每个人都有自己真正归属的地方。硬要把自己溶进别的地方，终究是不行的。这种意义上的不行，不是说客观上不行，好比你完全可以在あふだるす长期生活下去，但是你绝对无法拥有这里人的思维、世界观和行为意识。如果刻意的模仿，只能让自己难过。一个国家的不同地区是这样，跨越大洋的话情况也许更糟。但是，人总是喜欢改变命运，与命运抗争，现在太多太多的人以努力改变自己获取新生为上进的目标。倒不是说有什么不对，不过真正改变了的究竟是什么就不得而知了。当你觉得自己身在异乡为异客的时候，你是孤独的；但是当你觉得自己融入其中应对自如的时候，其实你还是孤独的，这种孤独不会因为你的体会不到而不存在。 一直都喜欢陶空灵而幽远的声音,能让人安静下来,变得纯粹: 可以满足 不要太快乐... 没有什么人 能永远地守住诺言... 没有什么酒 能彻底地完全地拯救... 没有一片天 能无欲地无求地蔚蓝... 没有一支烟 能不声不响地燃烧... 23/01/2007 未遂
静静地坐在房间的角落里，听隔壁房间传来的流水声。
高中同学最近出了EP，名字叫做‘我是你的小猪’。从偶遇到我是你的小猪，同学的音乐在成长，不过他的声音依旧那么悠扬、干净。想起以前在南开的时候，同学就对音乐有很执着的梦想，要么抱着吉他弹，要么写写歌词，更或者聊起他喜欢的大眼哥哥，颇有乐趣。即使有许多学习上的难题、感情上的难题、未来路上的迷惘，不过一切都没有关系，因为那时我们都还年轻，有追梦的资本。6年过去了，我们都长大了。但不知怎么，我还是更喜欢6年前的朋友，更自然、更执着、更坦然，也更单纯。
很喜欢朋友身上的一点，那就是，有梦勇敢去追。很遗憾，在朋友去追梦的时候，我选择了循规蹈矩地走完我的大学，循规蹈矩地参加工作、循规蹈矩地恋爱、生活，一切都是按照乐谱一个音符一个音符地弹奏，毫无自由发挥。这种余地或许存在过，但就在我匆忙地做出种种的人生抉择时，它便与我擦肩而过了。我也像野田妹一样可以做真正的自己，自由恣意地谱写生命的乐章，可是，我不能。是生活悄悄地偷走了我们的勇气吗?
我想要一支压感笔来画水彩，可又怕因此失去了小车的轱辘；我想接受去日本工作的机会，但又不愿放弃目前的生活；我想去读广告学的研究生，可又怕出来后的工作没有现在好，生活充斥着矛盾，为了现实我在一点一点地妥协，消极地等待时间来帮我处理这些矛盾，殊不知等来的只是黄金时代的结束和白银时代的到来，到那时也许我会把更多的期望和更多的在自己身上未曾实现的梦想都寄托的my child身上，然后就是细心照料、精心培养，然后一点一点失去自己的空间、时间，然后我有了更下一代，然后安享晚年......可能发生在大多数人身上都是如此一般的青春、奋斗、妥协、衰老的过程，我也不过是普通劳苦大众中的一员罢了
我并不烦恼，因为已经习惯了接受
我并不失望，因为不管希望是否真的存在，都学会了从失望中瞭望希望。
20/11/2006 梦 请原谅我第一次以一种啰嗦的方式，在这里倾诉。 最近我感到呼吸困难，常常在梦中惊醒，然后就是等待黎明的到来。 我无法向你倾诉我的梦境，因为或许你未曾能够真正理解。当我对你讲述，母亲在梦里对我说她离开时的痛苦挣扎时，我不需要你搜索枯肠的安慰，因为我也这样地安慰过未曾经历的他人的痛；当我对你讲述，母亲在梦里对我说她很后悔过早地离开了我时，我也不需你无声地叹息，因为即使你也有幼年丧母的凄楚，却因为未曾和她并肩地面对生活的愁苦，而不能体会‘母亲’的真正含义。 不过，很喜欢朋友的话，当席卷一切的暴风雨向你袭来的时候，举起酒杯对他说：来，伙计，干一杯。 当暴风雨已经过去的时候，我们就更没有理由不怀着一颗感恩的心，感谢命运，勇敢地做回自己。 13/11/2006 秋无眠
剪一片落叶，归于心田，寄一缕红霞，染上眉梢…… 18/06/2006 又见国子监，又见集贤街
远处传来雍和宫的钟声，虔诚的朝拜人，和我。 仍旧是那条林荫路，仍旧是高高低低的四合院，仍旧是铺面而来的佛香味，仍旧是接踵而来而又擦肩而过的陌生人。 摄氏37度和一场不为结果的考试。 曾将也像每一个路人一样，满怀着虔诚和希望，奔于一个个高大的殿堂之间，将希望摆放于一个个神圣的香炉之中，将全心求得的神符托于掌心从八十公里以外的地方带给我最最挚爱的亲人身边，也许，只能说这就是宿命。 所有的选择都是自我的延伸。 长久以来，对于高高的红墙都有一种独特的偏好，一直希望能在红墙根下散步，身旁是护城河，头顶上有鸽子飞翔时的鸣叫声，我喜欢那种声音。它们驱使我来到了这个城市。而更多的心理认知过程仅仅是一个个片段，从《编辑部的故事》到《皇城根》再到《东边日出西边雨》，还有《钟鼓楼》。不希望融入到这里，就好像唐人街的华人，能说他们已然融入美国的文化中了吗。只希望旁观，旁观这样的一种非物质的文化遗产，直到它慢慢地消失在身旁，我希望在它消失之前我会离开这里。 每一段时期，都会有一个故事，留在那一个地方；抬头看，正在大修的孔庙中，有一棵古树，我想它已经枯了很久了吧。 25/05/2006 雷 寂静的夜晚，滚滚的雷声为漆黑无边的天空添抹上一丝生气，也为百无聊赖的生活融进一缕希望，因为雨快要来了。 小的时候，害怕在深夜听到雷声，感觉恐怖的怪物即将出现；长大后反而希望听到雷声，一点一点，从远到近，从低沉到炸响的瞬间，仿佛投身而去，一同化为电闪雷鸣后的清雨了。
屋外的亮而急促的电光透过玻璃映在脸上，幸好雨没有被一齐带进来变成泪滴。此时此刻，并不感到寂寞，法国哲学家帕斯卡说：“人的所有不快乐，都是因为他无法独自呆在房里。”而恰恰相反，我喜欢独自呆在房里，喜欢这种安稳和平静，喜欢一个人。
屏幕上一个懈怠随性的女人在演绎着她的主打，有时候刮着风，有时候下着雨，我的世界习惯性坏天气，我的感情习惯性停滞期……
这时候才明白，小时候那个恐怖的怪物已然出现在每一个女孩的面前了，只是，我们却没有来得及发觉就已经被伤害了。
雷，像男人；而雨便是女人，天空就是她们自怨自艾的舞台。
而闪电呢？她们也是女人，不过是桀骜的、永远不被驯服的那种。她们匆匆划过，饱含激情与陌生，因此雷喜欢追逐她们。雷或许厌倦了时时陪在身旁的雨，弱水三千的，温柔而不桀骜，细腻、缠绵得太过于熟悉了。即使这样，雨仍旧默默地跟随着雷，滂沱过后依旧是那么的轻柔、含蓄、温顺……
这情形很像张爱玲曾经给胡兰成的情书中的句子，“见到他，她会变得很低很低，低到尘埃里，但她心里却是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
女人在恋爱里，是会生出卑微之心的。
雷、雨交加的夜里，一个人过比负担一种期待要好得多，虽然前者显得孤独，但生活中总是贯穿着这样、那样的假象，让人不自知。
如果不能给你一个未来，那么就还给你你的现在。
2006．5 北京 17/05/2006 学车手记 可能是潮流吧，大家都纷纷开始学车，趁项目空闲的当期，我终于学完了，一直懒得整理，但想想对于以后也许有用，所以还是分享一下吧。
            学车手记（一）----加减档、坡起、八字、上路 加减档动作要领：挂档后一定要慢抬离合，油门离合一上一下。 体会：今天的教练风格我喜欢，很爽快，教的也很到位。先是上车后的东作：①调整座椅②安全带③开左转向灯。一般转弯都用2档，所以起步后要过渡到2档，转弯前30米先刹车、换档，速度如果过快再刹一点车，转弯后加油门，换3档、4档……教练说脚不要一直放在离合上，即时不踩也不行，因为那样刹车会失灵。另外，刹车时先踩刹车后才离合。 坡起动作要领：挂档，加油到转速20，慢抬离合到转速10，松手刹 体会：慢抬离合，到转速表打到10的时候松开手刹，如果这时车还不走，加一点油。倒着上坡原理一样，只不过是挂倒档。根据坡度不同，油加到多少可以调整。 八字动作要领：打轮打半圈后保持住，划圆，八字交叉点时将轮打正。 体会：其实划八字全凭感觉，看着很窄的车道，不要惊慌，打得太大或太小轱辘都会掉下来的，所以适度调整是最好的。不要左右打轮调整，只在交叉点时将轮回正即可。练的时候，教练问我，以前开过没有，我说没有，他说车感不错，天生是开车的材料，嗯~~信心倍增。 上路动作要领：①车多，路口一定要压低速度，右脚做好刹车准备。②起伏路段时，减速换1档滑行。③过直角训练，入口1/2处向右打轮，车头与路边缘重合时迅速向左打轮，驶出直角。④过环岛时，先打左灯，驶离环岛，打右灯。⑤不要压线⑥超车时，打左灯，行使一段距离后再并线，开右灯，不要着急。⑦上坡加点油门，下坡带点刹车。 体会：其实呢，第二次上车不应该上路的，上路应该在38学时以后，最好在桩考通过以后，教练只是觉得我车感不错，才带我上来的，路上确实不比训练场，车非常多而且还有外来车辆，所以一定要多观察，尤其是路口，一定要减速，因为大家是新手，也许你知道规则别人还不知道。其实就是记住教练教的动作要领，多观察路标啊、指示牌啊、把法培课上的交通指示标志什么再加深一下，就好了。
学车手记（二）----压离合、 贴库 压离合动作要领：前脚掌慢抬离合、控制在2-3毫米，腿绷住力量，快了就压但是不能停车。 体会：今天一上来就是练压离合，由于教练比较忙，所以一开始是自己练，我的车速总是控制不下来，再加上昨天在路上练的，速度感有但是就是压不下来。后来我发现真的不能用脚心踩离合，这样力道太大，一不好速度就起来了；而且倒档的时候我的速度太快，这样的话贴库打轮就会来不及，所以更应该稳住，腿有点酸是正常的。 贴库动作要领：①出库轮要正、车速要慢，车头和黄线齐平时向右打轮到头，这时车速一定要慢，车似正非正时向左打一圈，车正后迅速再向左打一圈，然后换倒档；②后小车窗的1点和中杆对齐时向右打轮，杆在点后往左、杆在点前向右，记住控制车速不要猛打轮③看后车窗的3点与后中杆对齐时将轮打正④看车窗的中4点，距离哪边远就往哪个方向打轮，然后回正⑤后中杆走到后小车窗时停车 体会：出库的时候一定要在车摆正以后再开始倒，倒的速度一定要慢，大轮也慢这样向左或右调整小点和中杆对齐，然后看3点与后中杆对齐时再打回，不要过早或者过晚，那样车在库中的位置就不正了，看中点的时候，一定要把身子探在两座位之间，不然就不准了，左手扶方向盘正上，右手支撑住座位，脚底一定要压住离合，这个时候打轮也就15-20的分钟轮，不要太大，然后赶紧摆正，看后小窗停车 一开始我有点手忙脚乱，后来就好多了，主要是多练习，熟练动作，连贯动作，不要紧张，找对车感就ok了。
学车手记（三）----移库 移库动作要领： 1上：原地向右打轮到底，前左点与中杆对准时迅速向左打死，车正时向右回两圈，不撞前杆停车； 1下：原地向右打轮到底，后右1点与后中杆对准时迅速向左打死，车正时向右回两圈，不撞后杆停车； 2上：原地向右打轮到底，前右点与边杆对准时迅速向左打死，车正时向右回两圈，不撞杆停车； 2下：原地向右打轮到底，后左小窗与中杆对准时迅速向左打死，前右点与边杆对准停车； 体会：感觉移库要比贴库简单一些，只要控制好车速，打轮迅速，就可以；另外就是多加练习，该做什么都熟练，不要临时去想就可以了。
学车手记（四）----穿桩&倒库 穿桩动作要领：前右点对准中杆时向右打两圈，驶出左库，车前左点压线时，迅速向左打论到底。 体会：右点对准中杆时，不要急于右打，这样车还是偏，另外，穿桩时要体会两杆之间的距离，把握好了。 倒库动作要领：左手扶方向盘右下点，右手支撑，探身看右小窗点，对准中杆时向左打轮，使杆、点始终重合，杆出现在店前时，迅速向左打死，后窗中点对准右库边杆时向右回轮，车头进库时停车。 体会：好像倒库要略微难一些，主要是眼睛要看右小窗点，身子扭得很大，容易脚和手就不协调，手一动，脚就稳不住离合了，还在于多练习。另外，点对齐后，打轮一定要快，脚下一定要稳，车速只有稳了，才能掌握好杆和点的位置，倒进去才不会碰杆。
学车手记（五）----单边、井盖、侧方停车 今天已经是第44-48小时了，总是觉得上路练习小时过得很快，不过今天还好是白教练带的，讲的比较细致而且对我的缺点进行了一一地纠正，而且才48就已经找队长测试了，呵呵，明天就可以买牌进考试场练习了。比较基本的项目，比如直角啦、区线路啦、定点坡起啦、起伏路啦、限制门啦都还是很简单的。 单边动作要领：车前盖上的左点对准左单边地上的线并一直保持，后轮下左单边后，迅速向右打一圈，圆点对准右单边右侧线时向左打两圈，圆点对准右单边左侧线时向右回一圈并保持一直对齐。 井盖动作要领：车前盖上的圆点与第一个井盖的中央对齐进入井盖区，圆点与红点重合时向左打死，圆点与白线对齐时（车正时）回两圈，与红点重合时向右打死，圆点与白线对齐时回两圈，以此类推，最后一个白线时回三圈 。 侧方停车动作要领：前盖上的线与规定线对准，地上的点看不见时停车，挂倒档、打右灯，车后右翼与左边杆重合时向右打死，左观后镜看见右边杆时向左打两圈，右观后镜与左边杆一平时向左打死，车正停车。出去时别忘记打左灯！ 百米加减档动作要领：起步后先加油，加2档；加油、收油、加3档，以此类推；右手放在档位上。减档一般不用踩刹车，一定慢抬离合，尤其是由3变2时，必要时可以踩刹车。 注意：起步的时候先给油门，到1500转左右，抬离合到半联动，松手刹。
五月 走进这间不大的画室，光线有些昏暗，刚刚够一个创作者点亮他的心扉，发挥他的灵感。泛黄的墙壁上挂满了各样的水彩和水粉画，多是静物和肖像描写，也许这些对一个大家来说只能说是庞大作品冰山中的一角，但在一个小学四年级学习美术不久的学生眼里，它们是伟大的，她渴望拥有它们，渴望有一天能成为它们的创作者，渴望能拥有一间同样的不大的画室，这种对艺术的模糊追求，顶礼膜拜似的，可能就这样潜移默化地影响着她的一生。 1992年的5月，一个再平常不过的5月。 这样的一种艺术特质，或许真的会在人群中显得与众不同，所以，不得不选择以一种落落寡欢的形式来保有它，就像已经习惯了这种落寞的安稳一样。那些画中的一重烟雨一重山、轻柔与凝重的粗细线条勾勒出了生活中的点滴，使生活蕴含了更多的写意色彩。 张大千也曾说过，“这里缺山便加峰，删去乱石可瀑布，一片汪洋添扁舟，这就是古人所谓的‘笔补造化天无功’”。于作画，有这样的一个意念和构造；于人生，也应该有着这样的一种态度、这样的一种可退可进、灵活睿智、随遇而安的心态吧。 2006.5 29/04/2006 寄望 打开一扇窗，让春天走进来。
不知不觉，春天近了，漫山遍野、摩挲都市，处处都有春的影子。而我，更喜欢凭靠一扇窗，将风和太阳引进来，让屋子里也关着一部分的春光。因为春天该是镶嵌在窗子里看的，好比画配了画框。而外面的春天，无论是懒洋洋的风还是琐碎而淡薄的鸟语都不及室中的春来的弥足珍贵，照亮昏暗、寂静与沉闷，因此屋外的春天与我无关。陶渊明在他的《归去来辞》中也曾说过，“倚南窗以寄傲，审容膝之易安。” 想起那句，若到江南赶上春，千万和春住。 江南、长假，与我却没有必然的联系。不喜欢像大多的旅行者一样，以突破旅行指南上一个又一个的景点为目标，以此作为对自由生活审美的一种臆想，因为自由，只存在于一个人的精神中。已经厌倦了拿着相机对着司空见惯的美景拍摄，那些洗出来的构图平庸或者刻意描画的照片，已经失去了旅行的意义而太过于功力甚至乏味，不是吗。 更想拥有一段属于自己的坚韧静默而隐忍的旅途，那会是一种自我的蜕变和精神实践，那将是一片新天新地，因为先前的天地都已经过去，真实地去面对蓝天和白云，此时，世间的任何事都将退避...... 14/04/2006 印记 有人问我，我的文章为何都是如此的悲伤。
我不愿回忆，并不是因为回忆是人变老的标志，而是，回忆是一种私人方式，我不喜欢有太多人的窥视。就好像倘若女人会饮酒，最好是在属于自己的一方空间里，独自欣赏自己的美丽，默默解读内心的悲伤，否则那便成为了一种别有目的的调情。
当我们踏上生命的旅途的时候，我们就不知道下一站迎接我们的将是什么。我的生命在2002年的时候，迎来的是一种旁观，一种充满了无助、痛苦和悲伤的旁观，那是因为，我旁观了我的母亲的死亡。这是我生命中的第一次见证死亡。
我至今仍清楚地记得，我那因窒息而去的母亲，她的每一声叹息式的呼吸将我的心扭成一团；呼吸一次次地微弱，直至安静，那是一种死亡的安静，却要比世上最凄厉、恐怖、惨绝人寰的叫声更让人难以平静，那种安静就像一支箭射穿了我的心扉，并深深地埋藏下去，再也拔不出来，它成为一种永恒。母亲用这种永恒，谢绝了时间的流逝。
米兰昆德拉在《生命不能承受之轻》中说，如果生命的每一秒钟都有无数次地重复，我们就会像耶稣钉与十字架，被钉死在永恒上。这种永恒将是多么的恐怖，在这永劫回归的世界里无法承受的责任与痛苦，沉沉地压在我们每一个人的每一个行动上。
但是，死亡并不是结局，生命消失了理解依然继续。虽然死亡无法挽回，母亲的眼睛不再专注地望着我，她的嘴唇也不再对我说话，但我仍然相信，她在告诉我最后一件事情——怎样好好地活．．．．．．
在此之前，我喜欢黑色，是因为处于偏执而叛逆的年龄，黑色代表着一种反抗和不妥协；在此之后，我更喜欢灰色， 因为它更为内敛和低调，更符合我现在的生活状态，同时，像陈染所说，它不代表悲观失望，而是退一步的海阔天空和潜力无限。
我时常将手放在那被箭射穿的心口，怀着一种虔诚而崇敬的信仰：假使路途中布满荆棘，活着也要力求与命运和解，我依然有快乐的勇气．．．．．
2006/4/14 北京 |
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